Уикенд с...

Статьи

Схемы

Ожерелья

Браслеты

Другие работы

Обзор сайтов

Галерея гостей

Конкурсы

Cсылки сайтов по рукоделию

 


Rambler's Top100

Приколы от моих студентов

(Июль, 2010)

Я веду класс для начинающих - ювелирка как хобби. Они у меня вторые, до этого я вела только у тех, кто уже умел обращаться с пилами и горелкой. К тому же, с моим чувством юмора я всегда хожу по грани... Но в этот раз я поняла, что такое настоящая "грань" в юморе.

Я их люблю и боюсь одновременно... Зову их не иначе, как "мои тигры" :) Я же преподаватель и курсы - это составная моего бизнеса. Главное - научить так, чтобы им захотелось вернуться и на другие мои курсы. Но захотят ли они после всего, что произошло? А, может быть, именно из-за этого и вернутся, ведь они уже не бросили мой курс посередине :)

С чего начать? Вряд ли я сейчас вспомню всё, что было сказано, а кое о чём я предпочту умолчать..

У меня очень разношёрстная публика собралась на новичковый класс.

Л, приятная и юморная дама, 45 лет. Однажды разговор ушёл на очень скользкую почву, а всё потому, что у Л когда-то был бойфренд порно-звезда. Она работает на телевидении и жила как-то в Калифорнии. Встречаться с ним началась ещё до расцвета его карьеры, когда он был просто морским военным. Его зовут Дж... и она сказала, что мы можем его прогуглить. Честно говоря, я не пробовала :)

С. – самый юный из моих учеников. Просто мальчишка ещё. Ему хотелось выглядеть старше своих лет и он вылезал из кожи ради этого. Я помалкивала, пока остальные его поддразнивали, что выглядит он на все 12 лет. Потому что я точно знала, сколько ему на самом деле. Но об этом позже.

Д. – мужчина, 37 лет и итальянского происхождения.

Л-и – китаец, 32 года.

Дж. – юная китаянка.

О. – русская дева примерно моего возраста.

Р. – канадская молодая женщина, по виду очень скромная.

Второе занятие было довольно интенсивным с моими объяснениями и демонстрациями. Возможно, по-этому разговор ушёл на скользкую почву. Люди захотели расслабиться. С. спросил предусмотрены ли перерывы.
- Нет. Никаких перерывов не предусмотрено! Русские преподаватели очень строгие! – поворачиваюсь и собираюсь отойти. Останавливаюсь и добавляю: - Когда захочешь перерыв, просто встаёшь и уходишь. Только узнай, что в плане нет демо и ничего не пропустишь.

Дж. и Л. начали с обсуждения нового фильма «Сумерки», а закончили тем, чем закончили... С. возвращается с перерыва (перекура).
Д: - Знаете, что они тут обсуждали? Порно!
Я от разговора и так была в ужасе, но вот, они пытаются вовлечь в него мальчишку. Мне совсем неудобно (хоть он и совершеннолетний) и я быстро говорю:
- Они лгут!
Тема хоть и скользкая, но смешно смотреть на его ошарашенное лицо – кто же из нас сказал правду?

Д. сбежал с занятия до его окончания. Дж поступила так же. Я с ужасом думала о том, что они не вернутся, а ведь это мой второй новичковый курс и мне нужны были хорошие отзывы...

В следующий раз вернулись все, кроме Дж. Мы все чувствовали себя виноватыми.

Разговор зашёл о выпивке...
Л: - Пить в Канаде дорого.
Л-и: - Нет, если ты азиат!
- Это ещё почему?
- А мы быстро пьянеем – с одной рюмки!
О: - А... местное индейское население тоже...
С: - Я индеец (на самом деле, в Канаде говорят native). И вовсе мы не пьянеем быстро.
О: - Алё! Вы же этим знамениты!

Я чувствую, как у меня волосы шевелятся от такой «политкорректности» пытаюсь сгладить:
- Ну да, мы, русские, знаем об индейцах очень много, мы же живём близко – всего лишь, на другой стороне планеты!

Обращаясь ко мне С. зовёт меня «э-э-э... учитель». В конце занятия я не выдерживаю и напоминаю своё имя.

С. Уже второе занятие полирует наждачкой (такой уж дизайн выбрал) и говорит:
- Пока я закончу, мне исполнится 32 года!
Л-и смеётся: - Мне 32!
Все в шоке и заверяют, что на 32 он никак не выглядит. Азиаты вообще выглядят молодо.
Мне тоже 32, и, раз уж речь зашла об этой цифре, то я спрашиваю: - А на сколько я выгляжу?
Это был шуточный вопрос, ответ на который так и просился... С моей точки зрения... Но С. не понимает почему задан этот вопрос и воспринимает его серьёзно. Смотрит на меня, решая эту задачу... Мне становится неудобно, но я жду, раз уж спросила...
- Где-то в середине 30-ых.
- Я бы должна выглядеть на 32!
Р: - Всегда женщине надо отвечать, что она выглядит на 25.
С: - А на сколько я выгляжу? – вопрос явно относится ко мне.
Я: - Не спрашивайте, потому что я знаю, сколько вам лет!
Л: - Выглядите на 14!
Мальчишка явно ждёт ответ, и мне не остаётся ничего другого, как сказать:
- Вам 18.
Он в шоке: - Откуда вы знаете?
Чувствуя себя виноватой: - Потому что вас записала ваша мама!
Класс валяется под столом. Я чувствую себя совсем виноватой:
- Ну что вы смеётесь, я должна была спросить! 18 – это самый молодой возраст, когда мы допускаем на занятия! Если бы она сказала 16, я бы отказала.
Мои объяснения ситуацию нисколько не улучшают.
- Мне больно, - говорит С.
- Не должно быть, люди часто оплачивают курсы друг другу в подарок – это нормально!

Я снова в ужасе, на сей раз от своей "корректности". Боюсь, что С. больше не придёт – его же тут обидели, и я в том числе. Но в следующий раз он возвращается.

Л. спускается из магазина:
- Это ради вас нас заставили надеть таблички с именами? Меня отчитали как маленькую, за то, что я не надела. Чувствую себя как в детском саду.
- Нет, это ради нового мальчика-продавца. А я и так знаю, как вас зовут.

С.:
- Вы помните моё имя?
- Да.
- Ну и как меня зовут?
- С.
- Тогда почему вы зовёте меня «вон тот»?
- Что-то я такого не припомню!
- Знаете, это больно.
- А вы меня не зовите «учитель». Это тоже больно!
Я достаю табличку с именем и прикалываю на блузку.

Л-и. нужна помощь, он обращается ко мне дразнясь:
- Учитель, учитель!
Он спрашивает, почему камень не сидит крепко в оправе. Я подробно объясняю, в чём заключается следующий шаг:
- Всё идёт, как и должно. Сначала это, потом следующее.
Л.: - Просто она очень добрая и не хочет, чтобы вы почувствовали что вам надо в класс для умственно отсталых.
Л-и: - По-моему, я и так уже в этом классе!

Л. занята у бор-машинки текстурой поверхности кулона.
О. подходит ко мне:
- А как я могла бы украсить поверхность моего кулона?
- Есть несколько вариантов на выбор. Можете посмотреть, что делает Л.
О. заглядывает ей через плечо, и громко заявляет:
- Мне так не нравится.
Подходит ко мне. Я в ужасе, и так же, громко на весь класс говорю:
- Давайте надеяться, что она вас не слышала!

Р. делает медузу. Только сейчас я замечаю, что по всей руке у неё роскошная цветная татуировка медузы.
- Можно спросить, почему вы так увлечены медузами?
«Хорошая девочка» Р. на глазах превращается в ангела с рожками:
- Меня привлекает в них то, что они кажутся такими беззащитными, но могут быть такими опасными!

С.: - А скажите какое-нибудь ругательное слово на русском.
Я думаю пару секунд и говорю:
- Привет.
- Привет, - повторяет С.
О.: - Это же не ругательное слово!
Я: - Но он же этого не знает!

На следующее занятие появляется Дж. Все очень рады видеть её, ведь думали, что она не появится больше после ТОГО разговора. Крики восторгов слышны наверху, в магазине (классная комната уровнем ниже).

Помогаю О. Наконец-то у неё всё получается. Я выдыхаю и говорю:
- Проклятые русские, такие эмоциональные!
С.: - Разве русские эмоциональные? Я думал они такие... холодные убийцы.
О.: - Кто? Мы???
И подумав секунду:
- А что.. Мы можем!

O. очень недовольна своим кулоном. Он выглядит совсем не так, как ей представлялось вначале. Она говорит, что кулон выглядит совершенно кошмарно. Я беру у неё кулон и показываю Л. оказавшейся рядом.
Л.: - Как красиво!
Я, обращаясь к О.: - Вот видите!
Подходит Л-и и я показываю кулон ему.
Л-и: - Как красиво!
Я, обращаясь к О.: - Вот видите!
Подходит Р. и я протягиваю кулон ей посмотреть.
Р.: - Как красиво!
Я, обращаясь к О.: - Вот видите!
Вконец растерянная О.:
- Ну замечательно, теперь вы его всем показали! Отдайте!

Л. сказала мне, что я должна признать, что смешнее их класса у меня ещё не было.
Мне пришлось признать :)

Л.: - А у вас был когда-нибудь совершенный класс?
Я: - Вы - мой совершенный класс!
Л.: - Все слышали?

***

Мой новичковский класс начинали восемь человек. Закончили шесть, а.... четыре....

По окончании курса они вдруг заявили:
- А пойдём в паб!
- А мне пить нельзя (всё откладываю и откладываю экзамен на полные права)
- Ну и не пей ничего кроме газировки!
- Да ну, муж у меня дома... ждёт, бедняга..
- Да пойдём, разве муж не отпустит? Ну и козёл будет, если не отпустит.

За козла (asshole) мне стало обидно. Нормальный у меня, думаю, муж. Пока они собирались наверху, я ему позвонила:
- Дорогой, я тут со своими студентами в паб пойду, обещаю пить только газировочку.
- ОК, - прозевал в трубку сонный муж. (Время приближалось к 10 вечера)

О. спустилась в классную комнату, пока я убирала инструменты. Она очень смеялась, ей показалась смешной шутка, что я пойду с ними в паб, как они заявили.
- А я и правда собираюсь! Пойдём вместе!
- Ну не знаю...
- А чего тут знать, тебя же дома никто не ждёт? А меня так и вообще благословили.

Всё-таки, милые они люди, "мои тигры" Мы прекрасно провели вечер умирая со смеху. Я пила зелёный чай с мёдом... На стол выложили только что законченные проекты.

Л.: - Ну признайся, на самом деле ты считаешь нас плохими и мы тебе не нравимся!
Я: - Вы очень, очень плохие! Плохие и злые, злые и плохие!... Но если вы мне пришлёте приглашение дружить в фейсбуке, я его приму!
Л.: - Ага! Всё-таки мы тебе нравимся!

В 11 О. и я засобирались домой.
- Ого! Русские уходят!

А хорошо поднабравшаяся пивком троица продолжила праздновать. Но, видно, не долго. К моему возвращению домой, ближе к полуночи, меня уже ждали предложения подружиться в фейсбуке!

Июль, 2010

***

Продолжаю тему

Есть у меня канадская дева, уже на нескольких разных курсах у меня была. Она собирается в Россию весной предположительно, по транс-сибирской магистрали и до Пекина. Мы долго недоумевали, зачем она хочет 10 дней смотреть на бесконечный лес, пока она не сказала, что надеется найти в России мужа - блондина с голубыми глазами!

Во-первых, я ей посоветовала Швецию или Данию для этого
- Ну, может быть на границе с Финляндией?
- Хм... Как на счёт границы Норвегии и Дании?

- Единственый блондин с голубыми глазами - известный стриптизёр и он женат на поп-певице. Занят уже! Его зовут Тарзан, можешь прогуглить
- Ну как же русские женщины, здесь много блондинок.
- Ага, блондинки... Если обесцветятся.... Я тоже как-то блондинкой была
- Ну всё равно, поездка будет интересной... Как в русских фильмах...
- Каких фильмах? Про затерявшихся в снежном лесу?

Она меня ещё спросила про русские слова "наконец", "поезд", "станция" и "где". (В разное время)
Из этих слов она составила вопросы:
- "Где станция?"
- "Где Тарзан?"

Последний меня убил просто наповал!

August, 2010

wwweekend.narod.ru

Написать мне

Copyright © 2002 wwweekend.narod.ru - All Rights Reserved

 

Hosted by uCoz